aprilyyue 的个人博客

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一朝被蛇咬十年怕井绳。。。

哭闹过。。今天上班眼睛还是肿肿。。身体不适吐吐疼疼痛痛。

最后一通电话多么温情让人心安呀

到这里应该一定必须告一段落，继续和谐和睦回到过去

可是没有办法。直到现在心都在颤抖。手脚发冷。

一碰鼻子就会酸酸落泪。。

突然想到一句超级不恰当的比喻。一朝被蛇咬十年怕井绳。。

被桑过心。。要我自己说服自己安心。好难。

想不到担心的理由，因此不该继续不安。

可是仍然不可抗的不安。。。


这个时机，我会劝朋友自尊自爱的保身全退。。

却在这个时候偏偏听不进看不进任何劝言
























有一天，一个精神病人冲进牙医诊疗所

说：医生，快帮帮我，我觉得自己是一只飞蛾。。

医生：那你应该去精神科

病人：我知道。。可是看到你这灯亮着！

。。。。
























飞蛾扑火啊啊啊。。小时候看过一部让人动容的动画片。。

蝴蝶妖回家，看到飞蛾一到夜间像被蛊惑奋不顾身扑向火苗

纸醉金迷

白天的小溪里趟过无数尸体





我就要坚持了！

难过的不得了！！你再说甜言和蜜语我也无法像当初一样没有戒心。。。

可是就算这样感觉到你身上的锐利毒刺还要紧紧抱住。不想放手。

除了这些。还有狂风暴雨的无数拉手要拉开我的手臂

好难

真的觉得空前的难

难到心都快碎掉了。。。



。。完了。。

要么重新开始要么去死

是真的吗

累到爬不起来。。。但是

我严重相信自己

再困难

我一定能够挺过去！！

我有很认真的打这些字！

也正因为现在的辛苦

才让我有强烈的斗志要再努力！

朝九晚九。。风水日晒。。

工资还不够吃三餐。。

这些日子很讨厌

但是

我很认真

决定的事情

一定要做到！！

都已经成年人了~即使比高三还辛苦又如何~

加油加油加油！

木木我爱你~

因为没有必要。







既然没有必要讲话


既然没有必要相见


既然没有必要相互依靠








我想我不会爱你







只有自己才能对自己负责

忍

忍着

第一次发现其实忍是很难的事情

以前YY几乎从来不发火

很乐观。。哪怕同事同学都觉得是不公的事情，都可以做到想的比别人开。。

不容易生气和发火






所以忍气吞声这么容易掌握的事情





放在这里。。。

要变成忍住不要去烦老公。。就变得这么这么难



忍不住想念

忍不住想打个电话

忍不住想发个消息。。





要忍住要忍住。。。。

YY你不要这个样子

即使。。听着安静。。。和平的音乐。

下午一气之下暴怒了，把时欢和傻逼恶行发于人人。

傻逼。我是傻逼！我相信你！

我不无缘无故发火！






等到人人皆知的时候。。觉得还有好多好朋友就好安心。。。

甚至觉得羞愧和后悔。。

不可以让老公难堪


可是现在。。。晚上。。。。我已经很开心了

你又不把我放在心上了。。。叫我等你。。

你知不知道我在等你呢




你知不知道。。每天我都要等着你呢。。。

为什么要这么对我啊。。


我不想在妈妈在家的时候还流眼泪。。

但是控制不住。




我是傻逼。我没本事对你发火。不敢。怕失去。





我觉得。我什么时候才可以真的洒脱一点。。

每次被你一句没心肺的囡囡就。以为身边还有你。。。



其实。。当这个时候，重拾信心之后。。











只会。。发现、、、哦。。。没有。。。我还是不在你心中。。







不要再欺负我了。

去个没有人的地方。。最好是面对吵闹的大海。。大喊大叫大哭大闹
这样也没有人能听见。

为什么啊。













就是这样。每一天都忍不住说想你

爱是折磨人的东西。却又舍不得这样放弃。
不停猜测你的心意。

要不是因为爱着你。
怎么会轻易就叹息。

有种不完整的心情。






那些开心的不开心的，
以前都是自言自语

不再逼你每天跟我说会话。


我不会找别人聊天。也找不到。

写日记吧。一样是说。对手机说，和对电脑说其实也无区别。

即使讨厌。
又能怎么办。

想着。。如果说分开。

以后想起你还能记得你有过挽留的话。

至少彼此回忆中有美好。

何必到不可开交再分开，落得不欢而散，只有厌倦疲惫。


所以我说了分开。只是最最害怕你的讨厌。


是因为什么。我们不能无话不说？
是因为什么，我们交流变成逼迫。。
是因为什么，你要怕我担心你？
是什么时候，觉得关心我很累。。


每天。。觉得还有很多话想对你说。。

不管工作再累。。。只要想到可以回家跟你电话。。或者躺床上短信一会就欣慰。。

类似于“老公今天去看了电影觉得值得一看”“今天送给你一首歌叫爱情”“今天好累啊好累 人普真烦人”“老公在干嘛？”
“老公周末跟蒋玉约好去打牌喝茶”。。。



只是。在我删短信的时候才发现。。短信的内容全部都是“老公很累了 早点睡吧 梦里见 ”“恩好的 快睡吧 梦里见”
“好了别闹了 老公真的困了 ”“我在忙 等下打给你”“今天晚上有饭局 就不打电话了 望你体谅”

。。。没有一条我想留下来作为经常看看的安慰。。














这是你觉得简单平静的安心的生活。












我不知道你的生活，不知道你心里想什么。不知道你今天经历了什么。










不知道你通常跟谁在一起玩。


QQ也再也不能随意登陆了。


有时候的那些“善意的谎言”。。









、我说 这是类似一种最好的朋友的背叛
可以吗？


原来你把我当好朋友，无话不谈，我们可以彻夜长谈说过去。说现在。说不开心的，说家里的事。


现在好朋友之间只有相互体谅一下吧。我想分享你的愉快，分担你的压力。

都没有机会。


我一厢情愿。晚上等不到梦里见就会等到很晚睡不着。睡着了耶做恶梦。梦见早上醒来还没有看到你发的梦里见。
向来第一件事情就是看手机。
整夜不关机。希望被每条可能是你的短信吵醒。

可是在我还有话想说。。在我还没有安全回家的时候。。你已经关机。。

晚上回家只能一个人强大起来，勇敢一点。。。。

我想，如果是木木。或者是蒋玉。。。或者是PMM。。都会等着我回家的平安信吧。。







我讨厌你，可是没有办法。我是傻逼。我干嘛要梦里见你。。。


你说不要要求这么高。。





很努力的每天加油少想念你一点。少爱你一点。。就少一点期待。。。

没有期待，，就每次接待短信和电话都是惊喜了





对自己这么说。






不要乱想。




让我走吧，不要管我！一样不再期待你的任何任何任何任何

我真庸俗！！
发了篇庸俗至极的短文！！
已经删除了！！
不会再来污染祸害秋千上的阳光了！！

希望April开开心心的。。经常想着秋千和阳光。。

经常会觉得有些不安。日子过得紧张、犹豫、忧虑、左顾右盼……

虽然有句古话是，居安思危。或者，生于忧患死于安乐。

NO NO NO。。不是我会生于忧患。。。而是我死于了安乐才会这样。

日省三次。想想自己的过失。明天开始改变他。

相到大一、大二。。那时候很其实有优越感。。说起来没有什么大官也算是学生干部。。成绩优异名列前茅，不屑名利、奖赏、或者觉得时间还早可以自我认真考察再入党、、

于是，机会是给又准备的人的。。错过的也许永远就没有了。。所有的努力都会被世人遗忘的。

所以我想在大学学到的另外一课，就是可以属于自己的一定要努力争取，不然没有人替你争取，也没有人永远记得你的成绩。这一点我很欣赏我班一同学。以前非常不屑甚至是讨厌那样的行为，觉得没有水平，但是现在觉得无可厚非，最后我会失去本来可以拥有的东西，但是有些人可以满载而归。在最后最后计算起来我有的大家都有，而有些人为自己争取到的确是锦上添花~。

所以，原来我以为自己正直，清廉、严格要求，其实全是自命清高，我把我的青春挥霍，觉得只要身正不怕影子歪会有别人赏识，好吧，那么别人是谁？说起来这样的人应该去学艺术啊。或者说经商也算是艺术的话我还没有走偏。

通俗的来讲，自己不去争取自己的奖状，以后谁也不知道，爸爸妈妈也不知道也不会相信我真的做好了。但是相反，有些人可以很有用去的去争取了，无非就是一些没本事的人背后说两句，以后谁都会忘记，以后的公司以后的所有人眼中你都是有光辉历史的人物啊。而我偏偏每次都说没关系，无所谓，我不用。。。等到最后。。。大家都退出竞争安享晚年的时候有人就有可以抱着很多奖品很有感触和安慰，有些人只能孤芳自赏被世界遗忘，当然也没有人有空听关于“事实上”的那些故事。那么，以前做的多么好，以前多么优秀，其实就是挥霍了青春。倒不如以前都很混沌很逍遥，到最后全部的生命就很快活。

好吧。我很牢骚。。。因为我已经被世界遗忘，也许用专业一点的话来说既是消极，缺乏社会认同感，导致没有自信，甚至会发生厌恶这个世界任何事物的不良情绪！！

其实么~也没这么严重~~~时间还有，年轻还有，比我差的人不知有多少呢。。从今天起！不要忘记自己要做的事情！不要放弃自己！不要放弃自己的爱好和梦想！继续努力做好自己！继续做一个正直、善良的人！这是我最最根本的要求！！不要就不要叫做严玥！